婚姻赋

　　少女嫁郎为人妇，

　　婚姻两年无管钱。

　　吃穿用度妻来管，

　　不知夫君挣几钱。

　　生活两地时不便，

　　至今孩儿不身现。

　　贫贱夫妻藏心奸，

　　两年到头不见钱。

　　昨夜幽梦夫娶妾，

　　妾带两子来欺妇。

　　妻有自尊不服辱，

　　提出离婚净身出。

　　儿时只为感情厚，

　　谁知四十成弃妇。

　　谁家妻人不管钱，

　　谁家夫人不给钱。

　　钱财用度妻来管，

　　挣钱养家夫君事。

　　天道伦理是谨言，

　　妻管家事夫挣钱。

　　婚姻美满两祥和，

　　夫妻齐心过生活。

　　经济本是婚姻障，

　　经济不合两别离。

　　光有精神还不够，

　　物质生活是保证。

　　经济无法融一体，

　　嘴上说情无真意。

　　婆说挣钱一起花，

　　要知我俩是小家。

　　各家应有各家主，

　　各自为政才相统。

　　长此以往心隔阂，

　　婚姻再好不长久。

　　我今谏言意明了，

　　愿请夫君真实意。

拓展资料：

关键词：

婚后老公不肯上交工资，我该如何掌握经济大权？

学员描述：

刘女士：

我跟我老公结婚有3年了，儿子1岁。自从生孩子以后，我就没去上班了，老公每个月工资1.3W，会准时给我5千作为生活开支，孩子的学费老公另付。平时他还会给我买礼物转红包啥的。本来也一直没啥事，我自己本身大大咧咧的性格，觉得这样也挺好的。

问题就出在前段时间，我发现我老公加班越来越多，对我越来越敷衍，我觉得不太对劲，我查了他的手机，也没查出什么，就跟我姐妹吐槽。

我怕姐妹说要相信自己的直觉，还说我太笨了，就应该让他把工资给我，男人手里一有钱就会有歪心思······总之有的没的说了很多。

我个人也并不完全相信姐妹的话，我觉得男人坏不坏跟钱多不多没关系，是人品问题吧，但是她说的那句“家庭主妇管钱是对丈夫的一种制衡（大概是这个意思）”戳到了我。

因为不上班，没有经济来源，与社会脱节，确实也让我有危机感。再加上身边很多人，包括我爸，婚后一直是上交工资的，我觉得让我老公把工资交给我保管，应该没啥问题。

可是我跟他说了这件事情后，他大发雷霆，说我不信任他，说我既不懂理财又不懂持家，拿着钱除了买买买还会干啥，还说一直都这样过的，为什么要突然发神经······反正说了很多难听的话，我当时都惊住了。

我不明白，为什么我就提了这点小要求，他要发那么大的火，是他心虚了吗？我要怎样才能掌握经济大权？希望老师帮帮我。

导师答疑：

在婚姻中，我一直秉承着一种信念，就是“没有那金刚钻，就别揽那瓷器活”，有多大的能力就干多大的事儿。

这句话用在你的身上，再合适不过。

你别看掌握经济大权的人多么风光，好像就掌握了一大家子的生死，但其实这里面的门道儿可深着呢——小到合理分配一家老小的吃穿住行人情往来，大到应对突发事件金融危机，并不是“1+1=2”的数学题那样简单。

举个例子：

假设你老公每个月给你1.1万，你是否知道这1.1万该怎样分配？生活开支控制在多少？人情往来能控制到多少？突发状况要预留多少？

剩下的钱如何增值？买基金还是股票还是定存？

如果有人突然找你借钱你借是不借？公婆跟你要一笔钱你给还是不给？

······

所以说，管账这件事从来不是算好算术就可以的，如果你没有决策能力，没有魄力，一遇到事情就慌了；没有主见，做什么都要征询别人的意见，那么即使给你一笔钱，你也很难合理地规划好。

现在你需要想明白一个问题:

你究竟是喜欢管账？还是仅仅想通过管账来获得婚姻里的安全感？

第一，如果你喜欢管账，喜欢操心一大家子的生活，那你可以开始学习如何管理家庭收支，学习如何变得有主见和魄力。把你的实力拿出来，让你丈夫看到你是有这个能力管好财政的。

最简单的方法，就是从现在开始，把你丈夫给你的钱，合理分配好开支，然后看看能否有结余作为理财本金，试行一个月到两个月，看看结果如何。

基本上这能看出你是否有这方面的天赋，是否真的适合管理家庭财政。

第二如果你只是听信了姐妹的建议，想通过管账来获得婚姻里的安全感，那你基本上找错了方向。

你要知道，在你姐妹给你建议之前，你也一直没有管钱，也没有觉得不掌握财政大权就过不下去。所以你在婚姻里的危机感并不是来自于没有管钱，而在于以下两点：

1）你在婚姻里的自我价值感较低，对自己不够认同；

2）你对自己的要求过高，却又一直没有采取行动去完成自己的高要求。

先说第一点。

你虽然对目前的婚姻生活比较满意，形容自己大大咧咧，但在你的内心深处，你其实是有些看不起自己的。

你觉得跟其他女人比起来，自己既不会赚钱，又无法光鲜亮丽地参与工作社交，好像一直是被丈夫“圈养”一般，找不到自己的价值感。你可能也想过出去工作，但孩子又需要照看，再加上许久未踏入职场，也不知自己能胜任什么样的工作······你的自卑感几乎让你无法踏出第一步。

事事仰仗丈夫，又让你忍不住将一切希望和目光都聚焦在他身上。你害怕他被其他女人诱惑，又害怕时间长了他会嫌弃自己，所以你对他的一举一动都观察入微，浮想联翩。

这两者恶性循环，让你忍不住焦虑，让你觉得自己在婚姻里低人一等，所以在你觉得丈夫对你冷淡以后，你听信了姐妹的建议，想做点什么来改变这种低人一等的不平衡的感觉。

再说第二点。

你的危机感来自于你对自我的要求，这一点我很欣赏。即使身在家庭，也不想放弃自我管理，不想让自己彻底依附于他人，这是对你来说是好事，起码你能提前做一些准备，来应对未来可能出现的风险。毕竟这个世界上，没有人比你自己更可靠。

但问题就出在，你并没有采取行动来满足自己的高要求。你需要仔细问问自己，究竟是什么绊住了你，让你一直没有做出改变。

是照看孩子无暇顾及吗？那能不能想办法抽出哪怕2个小时的时间给自己呢？

还是说，你对接下来的行动无从下手，没有方向？

又或者是，你被自己的懒散、拖延打败，间歇性踌躇满志持续性混吃等死？

不管原因是什么，我希望你真实地面对自己，先找准核心原因，再找办法改变。

最后，我总结一下，你目前需要做的事情有两件：

第一，停止自我打击。找个时间好好想想你最擅长的事情是什么？你最想做的事情是什么？

同时我还要告诉你，家庭主妇对家庭的贡献与在外赚钱的丈夫是平等的，你大可以对标市场上的月嫂+家政保姆之类的薪水总额。

第二，做到知行合一，或者彻底与自己和解。没有破釜沉舟的勇气和奋不顾身的坚持，再有志向对自己要求再高也白搭。你要搞清楚你的危机感和对自己的要求，哪些是发自内心的，哪些是被外部强加的。

如果是你自己发自内心的，那就开始想办法行动起来，做到知行合一。

如果是被外部强加的，那就不要理会外部声音，听从自己的内心，维系好与丈夫的感情，安心做个快乐的家庭主妇。

如果还有其它问题，找我聊也可以。