催婚,正耗消着我们弥足珍贵的亲情

“我感觉他们都在伤害我,我还不能还击。”

朋友小A脸颊嫣红,微醺。她诉说着近期,父母又开始连番攻势,逼着她去相亲。

小A是个有车无房的都市小白领,五官清秀,工作稳定,但年近33,感情仍未有着落。

她说我写情感故事太多,不如写下她承受的这种煎熬。

那些义正言辞的催婚,正耗消着彼此的关心,破裂着亲人间最弥足珍贵的感情。

“我为你好,一种以爱为名的禁锢”

“你看,林志玲都结婚了,你都在干些什么……”

“工作是小事,结婚才是你头等的大事儿……”

“隔壁xx家的孩子,去年怀孕结婚,今年都开始计划二胎了……”

读书时严禁早恋,大学时忙着考研,参加工作没两年就希望你能完成结婚生子的人生任务。我想,这应该是当下大多数年轻人的写照吧。

F小姐某天清晨,给我发来微信,说她搬到XX小区XX座了,有空去看她。

一个30出头,考研归来刚找到工作没多久的优秀“剩女”,终于忍不住家人日夜念咒式的催婚,决心搬离家,过自己清净的日子。可家里人那种哭闹啊,指责啊,依然刺痛着F小姐的心。

父母对自己辛苦供读出来的孩子,寄予厚望。父母给予的爱,也是这世上无可取代的。可F小姐有着自己的理想观念,双方一旦爆发激战,最后在母亲那梨花带雨的表演下,总是F小姐缴械投降。

“隔三岔五的来一场,我累了,我撑不下去了。”

F小姐当然深爱家里人,珍惜彼此温暖的陪伴与关心。

但这种“我也是为了你好”的理论搏击,以爱为名的绑架,正逐渐消耗着最美好的情感,离间本应密不可分的血脉亲情。

“我不要回家”

面对催婚,还有一种抗争,就是像G先生一样,干脆不回家的。

G先生35岁,互联网创业者。他在面临着不亚于F小姐严峻的催婚情况时,干脆选择远离这三线城市的家乡,到上海、深圳这些一线城市去打拼。

“要是我选近的地方,他们肯定经常来看我的。一定要选坐飞机才能到的地儿……”

他把烟头泯灭,吐雾一圈,如是说。

他已经有近3个年头没有回家过年了。我问他,难道一直不回去吗?也不联系?

他说,也不是不回去,就选非节假日,回去待两天,来去匆忙的那种,避免类似话题战火燃起。

偶尔也通个电话,每个月都会寄钱回去,让他们安心。

他说,距离产生美,也图个安静,可以专注做自己的事。只是也会牵挂担心,老人家有点发烧感冒都不能在身边照顾了。

他也是无奈。

“我尝试换位思考,努力理解和体谅,但一切在他们眼中都毫无价值,我努力用爱包容伤害,但我不可能按他们意思接受一个‘是个男人就行了’的婚姻。”——F小姐

“我也想见他们,但又怕见他们。”——G先生

有多少适婚未婚的青年男女,都被贴上“要求高”的标签,或被灌输着大龄“掉价”的思想,有的为了自我理想价值观念与之抗争,有的则选择顺从,接受日复一日的相亲安排,甚至是交往进度的汇报。

催婚,彼此相爱,又彼此伤害。

催婚,新时代的理解 VS 各自背后隐藏的恐惧

“过去咱买东西都得去赶集,现在点下手机,都送到家里来了……”老人眉开眼笑。

对新时代的理解,父母老一代的人群或许已经渐渐接受新生活方式的改变。但对子女适婚未婚的现状,却仍然保持旧时代的态度:

“你都多大了,再挑挑拣拣的,就没机会了……”

“孩子这么大了都不恋爱结婚,这让别人怎么看咱家……”

对于一个适婚而未婚的社会男性/女性,在当今的父母眼中,判断他/她的价值不在于其谈吐学识、人生历练、思想品格,而仅仅是,多大了?结婚了吗?

他们都在恐惧什么?

或是旧时代的艰苦,让他们听信,只有结婚生子才是人生最大的保障;

或是人生有太多风险,他们年纪大了,希望有个人来与你共同承担;

或是他们害怕在四下邻里面前、在亲朋酒宴之上,被标志为异类……

而那些适婚未婚的年轻人呢?

新信息膨胀时代,有汗水与奋斗,也有诗和远方,年轻人有着超越父母年代的追求。

“反正现在只要是个男人/女人,他们都恨不得让我立马娶/嫁了。”

“我有车有房,周末健身,假日旅游,行程满满,为什么要结婚?”

他们又在恐惧什么?

或是享受自由浪漫的生活,而恋爱婚姻会将一切变成枯燥无味的柴米油盐;

或是比起冲动之后的离婚,冷静的维持不婚的状态,是个明智的选择;

或是坦言直说,别谈感情,伤钱!

在这场谈判博弈中,没有赢家。只有让彼此亲密的关系,分崩离析。

大龄≠结婚

19年6月6日,林志玲通过其官方微博宣布结婚。

三十岁走红,一切才刚刚开始。

写书、唱歌、主持、广告、电影,作为一个多栖演员,每一项都全力以赴。

但一切并未停止,37岁时,她当起了《还来得及说爱你》公益微电影的导演。同年,她受邀参演了日本舞台剧 《赤壁–爱&战》 ,也因此遇见了自己的真命天子,日本的舞者兼演员,AKIRA。

与言承旭兜转纠缠十多年,复合传闻从未间断。可最终,选择了这个相识8年的挚友爱人。

这一年,她44岁。

不是因为林志玲结婚了,所以我们也应结婚。而是,我们明白到,或许在足够成熟的时候,充分认识考虑、冷静思考后的决定,才是对结婚最大的尊重,对彼此、彼此的家庭负责任的选择。

催婚,他们要的是生活,我们要的是爱情。

他们所催的婚,是什么?我想,或许是钱钟书先生笔下的围城,城里的人想出来,城外的人推着你进去。

我深信每个人都活在自己的时区里,不必追赶或延缓。

人生存在无数的可能,恋爱婚姻不是人生的全部,而是人生的组成部分。

请停止伤害,让我们彼此互敬,互爱。

不负韶华,向前奔跑吧,共勉。



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