兄妹变仇人,原来父母才是真正的凶手

01
回避伤痛
  每次和姐姐回到娘家,最不愿父亲提起的人就是在外打工的哥哥,因为他把我和姐姐当成了仇人,恨得牙痒痒的。
  而我和姐姐觉得他就是个烂泥扶不墙的东西,心眼小不懂感恩不说,还特别喜欢记仇。那么他的人生是他自己的,自生自灭随他去。
  认真想了想,我们兄妹小时候的感情还是挻好,而真正出现矛盾是在母亲去逝以后,出门在外的哥哥不知怎么就迷上了赌博买六合彩,而且到处借人家钱,被姐姐知道之后,就很严厉地狠狠地骂了他一顿。
  从那之后,他对姐姐就开始有意见,并且说他的事以后不要姐姐管。
  跟父亲反应哥哥的事,他就说他人都20多岁了,我说他也不会听,还是要靠他自己想事,然后像个孩子一样,显得特别无能为力。

  父亲在我们的记忆里,从来没有打过或是说过我们,一直以来都是以慈父的姿态出现在我们兄妹和众人面前。而我们的母亲不苟言笑,一板一眼一旦发起脾气骂起人来,那可是真的相当严厉和恐怖。
  在我的记忆里,印象最深的一次,是哥哥跟人学骑摩托车,自己摔了一跤,也把别人的车子给摔坏了。好像那次母亲没有关心一下哥哥的伤情,反倒是骂他就会惹是生非,给她找麻烦,书不肯去读书,整天跟着那些没用的人打混,以后就会成让人讨厌的垃圾。


  哥哥那时读完初二就不肯读书了,可以说正是反叛的年纪。当听到母亲这样骂他时,他只狠狠瞪着母亲回敬了一句:“你今天骂我的事,我一辈子都会记得。”
而当母亲把事情的经过说给父亲听之后,父亲的回应是:“你教育了就行,而且你说他都不听,我说还不是一样。”

02
有毒父母
  人家说兄妹之间打断骨头还边着筋,姐姐虽然骂是骂他,但当他好几次过年不回家,说没钱时姐姐仍然给他,甚至还给他买了一部摩托车。
  可是哥哥多次犯同样的错误之后,他自己非但没有反思过错,反倒是在错误的路上越走越远时,姐姐嘴上说不管她,可是当从别人的口中得知他那些着边迹的得行时,又忍不住想教训他。
  开始本是想着好好说话,可是当看到他那副不可一世,根本不想人事的表情之后,姐姐不自觉地又变得很严厉。记得有次怒火难以控制时骂了一句:“你这么不争气不想事,干脆死了还好。”哥哥听了之后,就说你以后就当我死了,我们一刀两断,从此什么关系也没有。
  这样七八年过去,和哥哥同龄甚至比他小的,都赚钱买车娶媳妇,而哥哥却一年比一年活得不㙋时,父亲就会在我和姐姐耳边念叨:“一个男人,去外面打工都将近10年了,过年过节从不打电话回家,也不给我一分钱,也不想着娶媳妇,我看他这辈子就这样废了。”

  父亲每次看到我和姐姐就会念叨他的无助,可是当哥哥从外面回去时,他又从来不说他,而仍然是好吃好喝的伺候,那样子还显得特别的卑微。


  一个家,姐姐和哥哥已无话可说,父亲能说他又不说,那最后就只能变成我这个当妹妹的出面,来解决问题去维持这个家的平衡。
  刚开始的时候,我和哥哥还是能勾通,毕竟他知道我对他好,可是后来他不自觉地把我也当成了敌人,说话特别冲,好像我欠他的一样。
  人都是有脾气的,当他恶声恶气地冲我说话时,那我也不想再给他好脸色看,就这样他把自己孤立出去,不愿再与我和姐勾通,于是兄妹之间就变成了最熟悉的陌生人,外加一点说不清道不明的怨恨。

03
模式重复
  当我看完《原生家庭》这本书时,才突然之间明白,我们兄妹会变民仇人,其实真正的凶手是生我们养我们的父母。
  母亲教育我们一直就很严厉,犯了错就是骂人,而且骂得你一无是处,毫无自尊感的那种。而父亲选择了无作为,就是什么事他都不管。
  如果母亲还在,父亲就算无作为,但我们兄妹之间的关系应该还是不会变成这样。只是后来母亲走了,于是我和姐姐不自不觉中就代入了母亲的角色,而且又以同样的方式来骂哥哥。
  哥哥自从母亲那次狠狠骂过他之后,其实他的心里就有了阴影。表面不再乎,可是他的一系列的行为,在潜意识中就是在内化母亲的话,所以他才会朝着黑暗的路越走越远。

  在《正面管教》这本书里,作者说严厉之下教育出来的孩子,会出现愤恨、报复、反叛还有退缩四种结果,而我哥哥可以说真的一一中标。
而我和姐姐,明明不喜欢母亲那样的教育方式,可是在不知不觉中却变成了她的样子。
  而哥哥本不想和我与姐姐为仇,然而我和姐姐的口气,就让他好像看到了母亲当年的身影。使他的潜意识就要奋起反抗,而我们不自知,一直在这样的恶性循环中重复着,直到彼此之间变成了仇人。

04
归还责任
  母亲如今走了10多年了,父亲也60多岁,如今越来越无助,越来越像个孩子。
  在我们的传统观念里,父母就算是再有错,也是生养我们的人,不应该受到指责。正因为如此,很多的成年人曾经在父母那里受到的伤害而引起的愤怒,无法转给该承担责任的父母时,就会很自然向身边最亲的人发泄。(比如丈夫或是妻子)
  现在母亲走了,但我仍然想把心中压抑已久的愤怒,就算是对着她的相片,或是把她当作一张凳子,也要说出自己心里积压已久的心里话:“妈妈,你真的骂人太凶太狠太无情,你骂人的样子,就像个巫婆真的很可恶,我讨厌你。”
  可是想对我的孩子说:“如果妈妈以前伤害了你,那是因为妈妈遗留了你外婆的毒,妈妈现在把毒还给她了,然后真诚求得孩子原谅。”往后的日子,应与孩子建立良好的亲子关系,应以温柔而坚定作为基础。

  对于父亲,下次回去,一定要把他该承担的责任还给他,不管他是老了还是像个孩子,这是他应该承担的责任。至于我们兄妹之间,把责任还给还承担的人之后,会发现我们一下子就从对立面变成了同盟军,因为我们一起长大,有一样的烦恼和忧愁,正常交流就好。
  现在也要把我才明白事实的真相告诉姐姐,让她也走出来,恢复她自己的角色才行。
  父母是最爱我们的,没想到反过来伤我们最深的有时就是他们。
  这辈子能成兄妹是一种缘份,只要努力去修复曾经受到的过的伤害,并且努力走出来,相信一切都还来得及。

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