父母有多勤快孩子就有多懒

现在很多的父母,60多岁本该享福的年纪。可事实上却仍是为了那些长不大的儿女,在拼命地忙碌。

如果说拼命忙碌,有人懂得你付出还好。问题是你付出那么多,他们认为那是你自己的事情,而跟他们好像没有半毛钱关系。

父母长期以来不断这样牺牲自己以为是爱,爱是应该得到回应的。可那不是爱,所以这种模式养大的孩子,最后就会不断地放纵自己。

01

不知多少次了,婆婆每次饭菜做好了摆上桌,就开始打电话叫她的宝贝女儿女婿吃饭。

自从她的女儿因为太懒,婆婆不愿伺候之后,就回到了娘家吃。不是她一个人,而是带着老公还有儿子。

吃完之后,拍拍屁股就走了,不说帮她妈洗碗,就是他们一家三口的碗也等着婆婆。

仔细算算,这都快4年了。

还好我没跟婆婆一起住,你说偶尔回去看看都觉得很生气,要是天天目睹这一切,真的会让人郁闷死。

前两天,天气好冷,婆婆背着我的小儿子到店里时,说手又开始痛了。我说那你以后别再伺候她们了,以后你就带着人就行,到我那吃得了。

可她就是开不了口,仍然是痛也劳碌着。

老公的那个姐,从小就这样娇纵惯了,懒在她骨子里都已经变成了癌症。

一直认为别人伺候她是应该的,而且是心安理得。可当婆婆娶个媳妇不是娶个祖宗的,伺候一年两年还行,长期这样,再好的婆婆都是会有意见的。

可自己生的女儿,自己造的孽。

从小不好好教育孩子,长大也是会被别人退货,最终受累的也还是你自己。

02

上次跟伙伴小丽聊天时说到她哥,她说甭提了,一说他就来气。

都30几岁的人了,长年在外打工,就是广东挣钱广东花。前几年,小丽说他父亲,他哥长年在外打工,就只知道打牌买马,一点人事都不想。作为老子就应该给他两巴掌,让他清醒清醒。

可是父亲就是当着她和姐姐的面会报怨,而她哥过年回到家时,好吃好喝伺候,多少年过去,仍然是一句重话都不舍得说。

小丽说自己跟姐姐开始好言相劝,希望哥哥能学好。可是好话不管用,接着情急之下,就说了一些难听的话,他没想着是为了他好,而是记起了仇。

小丽看着年迈的父母,村里人都快不种田了,只有她家还在种。而且地也都没荒着,全部不是种辣椒,就是地瓜或是别的农作物。一年到头,父母仍是在不停地忙忙碌碌。

就说自己的父母,哥哥都这么不争气,你们那么拼命地给他盖房,自己不舍得吃不舍得穿给他存钱,而他却是在外面挥霍,这样又有什么用?

父母老了,即使还能做,对于这样的孩子就应该示软,要不断麻烦他,要他知道自己还有责任。而不是我还能做,什么事都不麻烦他。

这样做的后果是父母太懂事,那你的孩子就永远都会拒绝长大。

到头来,彼此都痛苦。

03

在《少有人走的路》这本书中,作者说:“爱是自律的原动力,爱是为了促进自己我和他人心知成熟,不断扩宽自我界限,实现自我完善的意愿。”

而那些不断牺牲自己的父母,以为为孩子做了那么多是爱,其实不是的。因为整个过程,没有让自己和孩子心智更加成熟,而是父母在抱怨却从不表达,表达了孩子的耳朵是聋的,心是冰冷的。

有首歌不是叫《有一种爱叫做放手》其实为人父母,该放手的时候,一定也要选择义无反顾。像婆婆,自己的女儿被人嫌弃,正确的做法是承认自己曾经溺爱孩子是错的,自己的婆婆不愿伺候,就应该自己学会动手,学会独立自主。

而不是跟着女儿在那一起说亲家的不是,然后她不伺候,你就回来,妈妈伺候你。可我想说的是,你能伺候她一时,难不成你还能伺候她一辈子吗?

其实这也是明显的无法延迟满足感,你看老公的姐,为了当下的安逸和快乐而不能先吃一点点苦,这样下去,使自己婆婆更加不喜欢她,而让别人看轻她。

四季的轮回,春夏秋冬交替着。春来播种,秋来收获。关于父母与子女,同样也要遵循自然的规律,对于孩子,那就是我养你小,你养我老,这是人之常情,也是理所当然的事。

而作为父母,当孩子还小时,给予孩子关爱、照顾和陪伴是根本,当这一切都做好,尽到了自己的职责时,老了该休息就休息或是做自己喜欢的事都好。

父母越老越勤快,孩子就会越大越不成气候。

而真正让人感到可悲的是:父母在那里一边抱怨孩子不成气候,一边却又是用实际行动在纵容。

当父母的该当退场的时候,一定要把果敢地走出来。把主场让给子女们,该沉默的时候沉默,该鼓掌的时候鼓掌就好。

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