有人开口说话就得罪人,只因忽略了这一点

生活当中,谁都有得罪人的时候,有时不是你的错,或许是对方真的野蛮无理。可是如果你总得罪人的话,那么问题肯定是出在你自己身上。

这个时候,迁怒别人没有用,而应好好自我反省一下。

1

跟一个朋友聊天时,她说他老公只要遇到点事,只要一开口说话,就准得罪人。老话说:“多个朋友多条路,多个仇人多堵墙。”老公这种屡教不改的行为,还真的让她感觉有些苦恼。

场景一

前几天,他带着一岁多的小儿子去公园散步时,孩子想玩蹦蹦床,于是他就让孩子进去玩了。后来他看到有不少大的小朋友玩得很嗨,担心踩到孩子时,就说要上去陪着孩子。

结果那个老板娘说他那么大个人上去,得还交5块钱,老公听后马上黑着脸,怒气冲冲地说:“即然你这样说,那好,我小孩子要是出点什么问题,我就找你算账。”

老板娘听老公这样说后,也心里不高地说:“不就5块钱吗?给你,叫你儿子下来,以后别来玩了。”

其实那个老板娘人挺好说话的,可是老公就是能一下点燃别人心里的火,立马树敌。

场景二

昨天老公下班回到家时,黑着个脸,且还满脸怒气,原来他刚刚跟我们对门叔叔的妹妹给吵了几句。

原来老公下班开着摩托车到楼下时,发现他经常停楼道的那个车位被人占了,仔细一看,是住对门叔叔家那个骚妹子放的。

对门叔叔去年得肝腹水去逝了,所以那个楼道一直以来就成了老公专属放车的地。突然车位被住旁边单元的女人放了,且那个女人人人都说不是好东西时,他立即火就又上来了。

这时刚好那个女人又要出门来开车,结果刚好撞见。

“以后别把车放这里了”肯定是带着命令似的口吻。

“这又不是你一个人的地方,我哥也有份,凭什么不能放?”

“你放可以,那我就放气。他表情很严肃,声音也提高了好几度。”

“我就放,看你敢不敢?”

就这样你一言我一语,本来平时见面还常打招呼的人,就因为他而成了陌路。

生活中这样的例子还有很多,总之就是一件很平常的事,他总能开口说话,就摩擦出来火花。让很多的人对他印象都很不好,他心地虽好,可也实实在在得罪了不少人。

2

听了朋友的描述之后,我觉得她老公很明显是个凡事喜欢用情绪来解决问题的人。

这种人往往碰到一点事,就把自己代入那个受害者角色,无限放大别人的恶,来酝酿自己的怒火,而且一定要马上发池出来,他才会觉得是在保护自己。

大家都知道,人在愤怒时智商是为零,说话只由当时的心境,根本不过大脑。这样做的后果,就是几句很普通的话,在那种愤怒的情境之下,立马就变成了攻击他人的利器。

生活中如果常用这种模式来处理问题的人,基本可以断定这个人的性格:那就是自卑、不自信、目光短见,凡事喜欢听他人的,而没有自己的主见。更重要的一点是不喜欢动脑子来想问题,可见情商低下。

记得有人曾说:“用情商对付人生的人,一定是高人,而用情绪对付人生的人,一定是蠢货。”

你想想,总得罪人,让自己的路越走越窄,人缘越来越差不说,还弄得自己心情也时常比较郁闷,说这种人蠢,可真的是一点也不为过。

因为生活中情商真正高的人,在处理问题时,总能顾及别人的感受,也同样不会让自己不舒服。

生活中谁都会碰到这样或那样的糟心事,为什么有些人能让事情按自己的预计来走,还让对方眉开眼笑,而且些人把事情办砸了赌着一口闷气不说,还让别人把你视为了眼中钉。

其实最主要的一点就是,那种愚蠢的人,总是把自己的喜怒哀乐的开关按钮,让别来控制,拘句话说,就是总喜欢拿别人的错误来惩罚自己。

很明显明明是别人错了,可你就是陷在别人错的那个沼泽地不能自拔,请问在脏水里能洗出干净的衣服,狗嘴里真的能吐出来象牙,认真想想,就能明白这么个简单的道理。

因此这样的事发生时,应该让自己远离那个受害者的情境,而是站在对方的角度,来替她解决她提出来的问题。

比如上面那个朋友老公如果想上去看着小孩子,就得再收5块钱。很明显老板娘那时就只一心想着赚钱,那你可以说:“小孩子5块一个,那我这个大人应该收10块才对,要不你就吃大亏了不是?”

老板娘听到你这样为她着想,心里肯定会很开心。接着你再说:“老板娘赚钱固然重要,可是小孩子的安全更重要不是,那我不上去也行,就麻烦你多费心照顾了。”

如果你笑着说,我相信那个老板娘都不会成为你的拦路虎,你定能心想事成。

特别是在现在这个,谁都不畏强权的,宁肯被打死,也不愿被吓死的年代,千万别动不动就想以声咄人。

老话说得好,有理不再声高,也就是说,如果不是你真的嗓门大的话,那么连傻子都知道你理亏,却想站在理上面,而对你另眼相看了。

生活中的你,如果不想遇点事,开个口说话就得罪人的话,千万不要把自己情绪的开关,让他人掌控。而应马上抽离出来,做自己情绪的主人,让一切都在自己的掌控之中

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