只有承认父母有罪,你才能被无罪释放

  在有罪的牢笼里生活久了,即便你生活得锦衣玉食,可是你并不快乐。

  为此你郁闷、痛苦和愤怒,有时真想大吼大叫,恨不能把堵在心里已久的那股洪流让它决堤,让该承担责任的人去承担,而不是自己。

  可是那个该为此事承担责任的不是别人,而是生养自己的父母时,出于“孝”的本能,很多的人选择了退缩。

  因为如果这样做了,你将会被打上“忘恩负义”的标签,甚至与父母的关系,从此变得水火不融,又或者是井水不犯河水。

  总之后果很严重,才会让大多数人,宁愿一生都让自己活在痛苦之中,或是让身边最亲的伴侣陪着痛苦,也不愿承认父母有罪。

01
  陈兰自己开了一家美容院,老公也不但帅气而且还有自己的事业。

  这样的两个人,在外人眼里,都是让人羡慕的,想想他们的日子,应该是充满甜蜜和幸福。

  可事实并非如此。他俩不是丁克一族,所以在两个人都事业有成时,自然想生个孩子。可是努力了两年多,都没能够如愿。

  时间长了,使得陈兰在这段关系中有些力不从心,尽管丈夫很爱她,也真心理解她,可她却总是无缘由的对丈夫不满。

  特别是当她回家把怀孕失败的事跟母亲说了之后,心情更糟糕。

  原来陈兰早恋,在读高中时跟社会上的一个青年好上了。

  当她的父母得知之后,就骂她骚货、不要脸,那么小就想着男人,真枉费了他们的一片苦心。彻底伤了她的自尊之后,那时判逆的她,就选择了破罐子破摔,给他们看看。

  后来她怀孕了,而那个男的选择了跑路。

  那是她最无助的时候,而她父母得知之后,骂得就更难听了。说她丢尽了他们的脸,说她为什么不去死,干麻还要活着,说她就算活着,迟早也会受到应有的惩罚。

  陈兰当时知道自己做错了,而父母那么生气,也是出自于爱她。

  不是有句话叫爱之深,恨之切,所以她能够理解。

  因此,当她跟母亲说总怀不上孕让她很苦恼时,没想到她母亲却说:“我也肯定这都是当年你流产造成的,你看做错事的人都要受到惩罚。”

  事情虽然过去很久了,可是当伤疤再次被人揭开时,曾经痛苦的一幕仍然会在脑海里上演。

02
  就因为自己当年的错,觉得让他们颜面扫地,所以往后的日子,陈兰凡事都顺着他们,他们让她做什么就做什么。

  比如陈兰工作了一天很累了,可是只要她的母亲想去逛街,她也会陪着。再贵的东西,只要父母说要,就会给他们买。那怕是超出了自己的能力范围,就算是信用透支,也会不遗余力。

  正因为这样,他父母对她提的要求就越来越过份,也越来越多。

  那怕她的丈夫觉得不可思议,跟她吵架,可是她仍然还是我行我束,因为她认为自己是有罪的,而唯有通过满足父母的方式,才可以让她减轻罪过。

  一直以来,陈兰都觉得自己有罪的,可是她却不愿承认其实是父母的行为深深伤害了她。

  因为真正疼爱子女的父母是不会那样无情地伤害自己孩子的自尊,践踏她的自我价值感。

  对于她父母当年的行为,不是把在峋涯边的女儿给拉回来,而是狠狠地推了一把,让她陷入了万劫不复。

  陈兰往后的日子,她表面过得好,可是她内心却总开心不起来。

  因为她总在满足父母的需求,让她们快乐,哪怕她不乐意这样做,但她也不敢表达自己内心深处最真的声音。

03
  陈兰父母当年的行年,是伤害了她。可是陈兰却总是不愿承认,总是说她们因为爱她才这样做的。

  殊不知,她是在把父母曾经对她的伤害给合理化,合理化它是一种心理防御机制,当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时,尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由,给自己的行为一个合理的解释,以掩饰自己的过失,减免焦虑的痛苦,维护自尊免受伤害。

  所有这些合理化的解释都有一个共同点:将不可接受的事情变为可接受的。表面看来,这似乎是起到了作用,但是,你内心深处的某个角落其实一直都很清楚事实的真相。

  所以你才会不快乐,才会痛苦。

  可是要重新找回自我,找回快乐,就应该试着这样做:

A:承认父母的罪行

  父母当年那样做是不对的,他们伤害了我。

  如果有机会,你一定要冲着他们说出来,那怕是大吼大叫也行,要用这样的方式,把罪行转移,也就是还给当年该承担责任的人,你的父母。

  因为当年你还没有满18岁,再退一步讲,人非圣贤,谁人无过。而他们连改过的机会都没有给你,就直接给你判了死刑。

B:完成自我界定

  如果撇开父母的灌输和影响,你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为。那你就完成了自我界定,也就是你说你的一言一行,不再受他们控制。

C:说出你真实的感受和想法

  当你忙了一天很累,不但陪他们时,要说出自己当时的感受。那怕父母不高兴,也要表达出来。

  对于那些实在很贵,而又超出自己的能力的奢侈品,没必要的就不要买。因为你不想因此而让自己负债累累,而影响夫妻之间的感情。

D:少做反应,多做回应

  你做了上面这些时,父母肯定会很生气,认为你不孝,甚至说你忘恩负义。

  这个时候,你不要解释,也不要生气。也就是说不要产生反应,而是要多回应。

  因为如果产生反应的话,你仍会被父母控制,而当他们很生气再骂你没良心或是别的难听的话时,你可以说:“很报歉让你们伤心了”或是“你当然有权坚持你的意见”“不会吧,没你说得那么夸张”等等。

  总之就是要使用这种非辩护性回应,用温和的方式却又坚定表达自己的想法。

  如果朋友你也曾被这样的父母伤害过,还在受着同样困扰的话,试试上面的方法,或许会对你所帮助。

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