二姐的教育态度:只为失败找理由,不为成功找方法

  昨中午的饭桌上,老公二姐说今年高考的数学特难,时间到了都没有一个考生做完,很多人一出考场就哭了。

这些话肯定是今年参加高考的外甥,她儿子打电话告诉她的。

  而二姐照着他儿子的话,说了那么多话来做铺垫,其实我知道她心里最想表达的是:“我儿子今年没考好,不是他能力有问题,而是数学试卷太难了。”

高考不难还叫高考吗?

一出考场就有人哭,那不是很正常吗?

  一副大惊小怪的样子,就她这副腔调,她儿子今年的高考,不用等出成绩,我都猜到了结果。

  为什么会这样肯定,现在来看看她自己对待生活的态度,还有教养孩子的方式,就会知道我断定不是无缘无故。

天生就懒,却还怪别人。

老公的二姐就嫁到镇上,离娘家不远。

在我嫁给老公时,她是经常也回娘家,而差不多到了饭点,她就会回婆家去。

从这点来看,她一直以来都是个吃现成的主。可她忘了,那是婆婆,不是她妈。

这样的日子,持续到了她41岁的生日那天,她婆婆彻底罢工,不再伺候她一家三口。

  而她婆婆为什么会做出这样的决定,是因为前一天她几个妹妹来了,吃完晚餐之后,就叫二姐把碗给洗一下,谁料她嘴巴应得好好的,人却没有马上行动,而是立即饭后走一走,到公园散步去了。

  让她婆婆在妹妹们面前觉得很没面子,而老公二姐觉得人娇情,以前一直以来她都没洗,突然之间叫她洗,她才不干。

对于婆婆的罢工,她没有反思自己的行为。

  回到娘家,反倒是说姨妈们多嘴,说她婆婆平时就爱叨叨,所以她烦,才故意不做。

  她这种逻辑就跟有希望才会去努力是一样的。而她不知道的是,凡事只有先努力了才会看到希望。

回到娘家,带着老公和儿子,从她婆婆罢工,就一直麻烦自己的娘。

交点生活费之后,就只管天天来吃,吃完拍拍屁股就走,就连她自己的碗,也不知洗过几回。

这都4年了,儿子都高中毕业了,你说她干的这叫什么事。

  其实她这个人,发生什么事,不会先从自己身上找原因,所以才会自己明明做些讨人厌的事,可是她却总能把错的罪名给按在别人头上。

  而她的这种行为,对于孩子的影响,以后碰到事不会自己主动想办法去解决,却总是会去想着还有谁可以依靠。

把孩子的理由合理化

  在我的印象里,自从她带着老公和孩子来娘家吃饭之后,也就从外甥上初三开始,就从来没有听到他那次考试考好过。

  每次不是因为没睡好,就是考试前有些小感冒了,而这次高考,居然是以题目太难,总之找的理由总能说服他自己,其次还有他妈妈。

  一两次没考好,人家会相信外在的一些因素,可他考不好那是常态时,连傻瓜都知道那是能力问题。

  可二姐对于他的奇葩理由,每次都是哈哈一笑。表面看似乐观,而她不知道,她的这种态度,永远都会让孩子把一切发生在他身上不好的事情都归于外在,而不是自身的问题。

然而外甥想有所进步的话,就必须得承认了自身能力问题,对症下药,方可见效。

  但是很多发生在她身上的事,她从来都不觉得自己有问题。所以她总是带着问题生活,才会在思想和行为一直以来都没有任何改变。

现在她的这种思想,潜移默化的被他儿子给套用了。

  一个学习中的孩子,如果每次没考好,不会去总结错误,并找到行之有效的改正方法。反而是总找各种理由,为自己开脱时,他的成绩肯定不会越来越好,只会越来越糟糕。

  殊不知,人生在世,成功的人从来都只找方法,而唯有失败的者,才千方百计找理由。

认为压力猛于虎

  很多时候,本不想应和她,因为不是一路人,很多事话不投半句多,可是为了孩子,还是想多句嘴。

  对于孩子每次的失利,明明是能力问题,是他不够努力,学业不精所致。如果还想让他明年复读的话,我想认识到这一点很重要。

  可她说孩子读书够累的,她不想给他压力,而且只要他健康快乐成长,学习成绩并不是那么重要。

接着她讲了很多个因为父母给的学习压力太大,孩子最后而自杀的消息。

这只是个例,可是她却总爱以偏概全。

  欺实在我看了《自控力》这本书之后,也觉得压力其实没有像老虎猛兽那么可怕,反倒是认为压力有害的信念,才是真正杀人的刀。

  有的学生会受不了,或许就是压力有害的信念在作的妖。可是话又说回来,人活在世上,有目标有追求的人,谁不是在承受着压力,然后不断努力挑战着自己。

  而如果从小一点压力都不愿面对,就怕长大之后,这个孩子稍微碰到有点挑战的事情,感到有一点压力,就会很自然的选择逃避。

那么他的人生,只能干一些肤浅的工作,然后碌碌无为地活着。

因为压力的背后,才是有意义的生活。

二姐就生了这么一个儿子,爱他宠他我可以理解。

可是她的这种教养方式,只怕是打着爱的名义,最后把孩子养得一事无成。

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