什么样的的姑娘”适合做老婆”?

婚姻与爱情的话题,难就难在没有对错,只在于选择,一念天堂,一念地狱。

  Mandy前段时间有了新恋情,欢欢喜喜几个月,最近却是郁郁寡欢。原因是跟男朋友聊到结婚的话题时,男朋友说了一句“你适合做老婆”——这句话背后饱含的深意实在太微妙了。

我想跟你结婚,不是因为我爱你,想要跟你共度一生,而是因为“你适合做老婆”:

  你可能是性格温和的,不会跟我吵架,闹脾气;你可能是持家懂事的,不会乱花钱,不会使性子,听话又乖巧;你可能是勤劳贤惠的,孝顺顾家,擅长厨艺家务,可以把一个家打理得井井有条。

看似褒奖,却跟颁发了好人卡似的,让人高兴不起来。

  另一个朋友CC跟他男朋友,情况恰恰相反,“你适合做女朋友,不适合做老婆。”一句话斩断了多年情分,CC一杯咖啡泼过去,转身就走,头也不回。

为什么总是有人用适不适合做老婆的标准来衡量女性?

  你要贤良淑德,该结婚的年纪就结婚,该生小孩的年纪就生小孩,从此一生囿于厨房,相夫教子,这才是“适合做老婆”的好姑娘;你不能太过漂亮,事业不能做得太好,个性不要太鲜明。

女孩子么,读那么多书干嘛;女孩子么,那么拼干嘛;女孩子么,干得好不如嫁得好。

  男权社会环境下的婚恋现状,并不乐观。几乎全体男性无论精神上还是物质上都或多或少对男权社会存有依赖感,这种依赖感也让他们在面对婚恋的时候有了某种莫名的优越感。

  他们流行说男人四十一枝花,女人四十豆腐渣;他们鼓吹不嫁人的女人心理不正常;他们理直气壮地搞歧视,说什么世上有三种人,男人、女人、女博士……

  他们嘲笑一切女性自我增值的方式,读书、工作、赚钱:你再优秀,如若没有获得男性的肯定,都是没用的。

  单单男性群体的魔性狂欢也就罢了,可怕的是部分女性也逆来顺受,成为了这种潜规则的拥护者。

  于是我们经常看到,一段关系中,一方,多为男性,无所畏惧,一路高歌,甚至颐指气使;另一方,多为女性,忍辱负重,狼狈不堪,卑微又无奈。

  太多女孩,不敢穿深V衣服,不敢涂艳丽的口红,不敢在职场上真刀实枪地拼一场,不敢表达真实的观点,害怕成为男人眼中“不适合做老婆”、“不好驾驭”的那种女孩——驾驭,普通男人酷爱的一个词汇,满满的雄性动物的权力欲。

  他们认为比自己优秀的女孩驾驭不了,容易被绿,女强男弱容易被别人瞧不起;他们认为一个女孩提出分手,必然是嫌贫爱富,想攀高枝;他们认为有钱就能驾驭一切女性,没钱就靠着歧视女性维护虚妄的自尊心,思维跟原始社会用物质换取交配权的原始人没什么区别。

  我的女孩,你什么时候可以明白,恋爱只是因为想爱,结婚只是因为想结,实在不必为了符合男权标准,畏畏缩缩,不敢坚守自己的个性与原则,不敢追求自己想要的生活,磨平棱角只为成为别人眼中的“适合做老婆”。

  女人的价值要通过男人才能体现,结婚嫁人是人生最高成就,这种价值观到底什么时候过时?

老一辈讲求一生一世一双人,夫妻和睦举案齐眉,落单的人儿显得孤单凄凉。

  可如今,当一人在外花天酒地一人在家独守空房的“婚姻壳子”遍地,当无数勉强凑对的婚姻在时间的研磨中变得索然无味,更多的人开始看重爱情之于婚姻的意义,这是必然。

  你说春花秋月何时了,龙虾配烧烤,他可以接一句小楼昨夜又东风,一直喝到凌晨三点钟。

你不生气他缺席的一杯热水,他包容你话语背后的小脾气。

不用口红、珠宝、豪宅,你愿意跟他走。不用华服浓妆卖弄风情,他眼中只有你。

  你们喜欢彼此不刻意的默契,你们懂得彼此的一个眼神一个音调,你们不计较轰轰烈烈还是岁月静好,就这样相互陪伴着一直到老。

我爱你,所以我想跟你结婚——这才是婚姻该有的起点啊,而非什么“你适合做老婆”。

  别用那套可恶的“适合做老婆”的模板来定制自己的爱情、婚姻,你可以容貌出众也可以貌不惊人,你可以温柔可爱也可以暴躁古怪,你可以喜欢喝酒蹦迪也可以喜欢插花泡茶,你可以宜家宜室也可以孤身打拼。

  个体生命不同,只此一生,何必从众。按别人的标准去做个附属品,不如做独一无二的自己,更痛快!

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